Antes prevenir que remediar. Você acredita nisto? A Mr. Clean acredita. E criou o Programa de Acompanhamento Preventivo, o PAP. O PAP atende desde gestantes à idosos, prevenindo o aparecimento de cáries e doenças bucais, através de acompanhamento periódico, marcado com antecedência. Os dentinhos do bebê começam o desenvolvimento antes mesmo de nascer. Cuidados essenciais com a gestante podem garantir uma dentição saudável e, o acompanhamento depois na primeira infância, ajuda a construir uma dentição saudável que vai continuar pela vida adulta. A cárie é uma doença que pode ser prevenida. Acesse o site da Mr.Clean http://odontologiaesaudebh.com.br e veja mais detalhes sobre o PAP. Você vai ver que vale a pena inscrever-se e levar uma vida sem cárie!

Já ouvi muitas coisas sobre o sorriso. Por exemplo: você sabia que, quando você sorri, seu rosto aparenta 10 anos menos do que verdadeiramente tem? Se você tem a sorte...melhor dizendo, se você tem o cuidado necessário com os seus dentes e eles são alinhados, brancos e saudáveis, seu sorriso, além de rejuvenesce-la, ainda tem o poder de inspirar confiança? Pois é. E só estou repetindo o que ouvi e li de psiquiatras muito sorridentes e confiáveis.

Não é a minha opinião, embora, devo confessar, ando rindo muito ultimamente e notei grande diferença no meu humor diário. Quando você levanta os cantos dos lábios para cima (para sorrir você tem que fazer isto) seu cérebro entende que você está feliz e dispara seus hormônios do prazer. Portanto, mesmo que não esteja nos seus melhores dias, faça força e sorria, ainda que sem vontade. Seu cérebro vai entender. Ria para sorrir!

TESTE para saber a quantas anda seu casamento, namoro, essas coisas...

1º) Vez ou outra você olha para ele (a) e pensa:

a) Onde é que eu estava com a cabeça?
b) Será que eu consigo me enquadrar em legítima defesa?
c) Como é mesmo o nome dele (a)?

2º) Ele (a) costuma se lembrar da data de casamento de vocês?

a) Sempre. Bebe o dia inteiro e chora umas três noites seguidas.
b) Nem sempre, mas quando se lembra, me telefona de onde estiver e diz os maiores desaforos.
c) Até o segundo ano ele (a) se lembrou. Depois disso a memória dele(a) pirou muito como todo o resto.

3º) Quantas vezes vocês saíram juntos nos últimos seis meses?

a) Duas. Uma quando ele quebrou a perna no futebol ( vocês foram juntos ao pronto socorro) a outra no aniversário da mãe dele (a) sob ameaça de morte.
b) Nenhuma. Seus horários são muito desencontrados. Quando ele está no bar você está dormindo e vice-versa. c) E o que é isso?

4º) Existe diálogo entre vocês?

a) Muito. Os vizinhos até reclamam.
b) Um pouco. De vez em quando ele (a) diz “hum,hum”.
c) Já tentei levá-lo (a) ao médico. Há anos ele (a) não ouve o que eu digo.

5º) Numa roda de amigos comuns, você dá a sua opinião a respeito da situação sócio- política do país. Ele (a):

a) Fica vermelho(a) e pergunta se você não está sentindo um cheiro de feijão queimado.
b) Chuta a sua canela por baixo da mesa.
c) Enfia o guardanapo na sua boca.

6º) Quando você põe uma roupa nova a reação dele (a) é:
a) “Não é comigo que você vai sair com essa coisa, é?”
b) Rola no chão de tanto rir.
c) Há algum tempo você tem a impressão de que é invisível.

7º)Você decide comprar um carro novo ( ou uma geladeira, qualquer coisa); ele (a):

a) Pede a sua opinião mas compra exatamente o que quer sem levá-la em conta.
b) Não pede a sua opinião e ai de você se disser que não gostou da cor!
c) Pede a sua opinião e compra exatamente o oposto só pra te aporrinhar

8º)No aniversário da sua mãe:

a) Ele(a) vai, é claro, e fica o tempo inteiro fazendo imitações dos seus parentes.
b) Ele (a) não vai e ainda manda um recado atrevido, que você não dá, é claro.
c) Ele(a) não vai e nem você, porque ele(a) passa uma semana te ameaçando de morte se você pôr os pés na casa daquela surucucu.

9º) Se pudesse voltar atrás você:

a) Pediria demissão daquele emprego onde o (a) conheceu e entraria para um convento.
b) Tomaria um trem bala para o Japão e se não tivesse um, inventaria.
c) Casaria de novo com o (a) infeliz que você merece, pra deixar de ser idiota.

10º) Você acha a relação de vocês gratificante, quando:

a) Quando ele(a) planeja viajar de férias e ameaça ir sozinho (a).
b) Quando ele(a) dorme em frente à televisão e você pode enfim, trocar de canal.
c) Quando ele(a) tem um daqueles ataques de faringite e não pode gritar. Você fica fascinada com a cor arroxeada das suas faces!

RESULTADO

Maioria “a”: Não se pode dizer que vocês tenham uma ralação infeliz. Só falta um pouquinho de calor. Na próxima vez que ele(a) berrar com você ponha fogo na casa. Costuma funcionar.
Maioria “b” :O que falta na relação de vocês é uma coisa que com o tempo, falta em qualquer relação: respeito. Reconquistar isto? Impossível. Respeito é como espelho: depois de quebrado não tem conserto.
Maioria “c” :Realmente, você merece! Puxa vida!

Eles acham que sexo é a prova da existência de Deus.

Eles conseguem trocar o pneu do carro trinta vezes durante uma viagem de 300 quilômetros sem derramar uma lágrima. Aliás, eles não choram nem quando vão ao cabeleireiro e saem de lá com uma cara de veado porque o 'zinho' errou na mão, isto é, na tesoura.

Eles colocam um som de U$2.000 num carro que não vale R$10.000. Eles vão ao supermercado e compram o essencial com a cara mais lavada do mundo, como se o supérfluo não fosse essencial.

Eles pensam em sexo de 20 em 20 minutos.

Eles nunca encontram nada nas gavetas.

Eles são mesmo muito esquisitos... mas quem se importa?

1) Faça um fundo de investimentos para assaltos. Alguns assaltantes aceitam cheque e cartão de crédito. Mantenha a validade do seu.

2) Jamais saia de casa sem algum dinheiro no bolso, se não for cliente de algum banco. Isso pode causar irritação no meliante e, em você, um buraco na testa.

3) Se sofrer uma cortada no trânsito, sorria e mande beijos para o roda dura. E nada de chamar o infrator de roda dura, perguntar onde comprou a carteira, essas coisas ofensivas que podem lhe resultar numa cova rasa ou funda dependendo do seu status social. Todo roda dura é muito sensível.

4) Se o dito cujo não aceitar seus beijos e insistir em sair do carro e lhe cobrir de sopapos, de duas uma: ou você acelera como um louco e foge do local do crime, ou desce e apanha calado. Não se esqueça de agradecer depois quando estiver entrando na ambulância. Não mande mais beijos.

5) Se se tratar de um assalto no centro da cidade – se você for louco o suficiente para freqüentar o centro – e um pivete lhe arrancar o relógio e correr, corra para o lado contrário. E não grite. Se, na correria, alguém gritar pega ladrão, pare imediatamente e erga os braços. Não tente explicar que você é o assaltado. Ninguém vai acreditar. Diga que é menor de idade. Se acreditarem você escapa. Se não, Deus tenha piedade de sua alma!

6) Se tiver que pegar o ônibus de madrugada, não fique parado no ponto sozinho. Leve junto uns quinze amigos e se não conseguir que eles entrem junto, saia imediatamente pela porta de trás ( ou da frente) e volte para casa.

7) Aliás, não saia de casa.

1. 
   

1) Quando acorda, pela manhã, seu primeiro pensamento é:

a)”Saco!”
b) “Que dia lindo!”.”
c) “Vou fazer jiló para o almoço...”.”
d) “ Será que desta vez ele liga?”

2)Quando se olha no espelho, depois que se levanta, o que você vê?

a) Como vou saber? Não enxergo nada sem as minhas lentes. E o que é que você tem com isso?!
b) Uma linda mulher, com um sorriso imbecil na cara.
c) Primeiro dou uma olhada no cesto de roupa suja, só depois olho o espelho, enquanto escovo os dentes. Não vejo nada de excepcional.
d) Não vejo nada. Tem sempre um bilhete pregado no espelho: “não me espere para o jantar”.

2) No meio da manhã o telefone toca. Você pensa:

a) “Saco!”
b) É ele!
c) Deve ser o verme.
d) Manda dizer que não está. Só pode ser do cartão de crédito.

3) Ele está na linha. Você atende:

a) “ Foi engano! Não há ninguém aqui com esse nome horroroso. Saco!”
b) Murmura “oi”, com o mesmo sorriso idiota na cara, e baba no telefone.
c) Que foi? O que é que você esqueceu desta vez?
d) Puxa vida! Há quanto tempo!

4) Hoje faz exatamente um ano que vocês estão juntos. Ele:

a) “Ele quem? De que é que você está falando? Saco!
b) Liga de hora em hora para dizer que te ama.
c) Liga três vezes durante o dia. Uma , para pedir que você faça jiló no jantar, outra para lembrar-lhe de pegar o carro na oficina e a terceira para certificar-se de que você não esqueceu nem uma coisa nem outra.
d) Manda flores e um cartão com a letra da secretária.

5) As duas da madrugada o telefone toca. Você pensa:
a) Saco!
b) Não atende, amor...
c) Deve ser o verme. Não sabe onde estacionou o carro de novo!
d) Meu Deus! Tia Cotinha morreu, finalmente!

6) Na sua última visita de rotina, o ginecologista receitou:

a) Lexotan, 6mg, três vezes ao dia.
b) Uma limonada sem açúcar, para ver se se desfaz esse sorriso imbecil da sua cara.
c) Não receitou nada. Em compensação mandou suspender o anticoncepcional, com um risinho de ironia.
d) Uma caminhada de três horas, todos os dias, 2 horas de bicicleta e duchas de água fria e um livro para as horas vagas: “ Mil e uma simpatias para agarrar um homem”.

7) A última vez que você fizeram sexo foi:

a) Não é da sua conta! Saco!
b) Há exatamente 2 horas, 20 minutos e 15 segundos.
c) Quando o Brasil foi campeão...tri campeão, aliás!
d) Há uma semana. Mas ele ficou de ligar...

CONCLUSÃO:

Maioria “a” – Mas você é muito mal-humorada, que saco! É evidente que não é bem amada. Nenhuma mulher bem amada acorda mal humorada.
Maioria “b” – Ninguém pode dizer que você não seja bem amada. Tomou a limonada? Fez efeito?
Maioria “c”- Você deve ser muito bem casada.
Maioria “d”- Mude de namorado, urgentemente ou você vai ficar tão chata como a da maioria “a”.

Há um pressuposto de que as mulheres são muito mais emocionais que os homens. Que resolvem suas questões, seus conflitos, suas querências muito mais pela emoção do que pela razão. Pode até ser. Sobretudo quando se trata de um relacionamento, elas são decididamente emotivas. E, por tratarem essas questões com um mínimo de raciocínio é que se dão bem, quer dizer, mal. Mas as mulheres têm rigorosamente um cérebro com as mesmas conformações básicas das de um homem. Porque então não usar o córtex cerebral da maneira como ele é usado( brilhantemente) pelos homens? Porque dar urros lancinantes diante de
uma barata e não atender ao comando da parte de cérebro que manda apenas
levantar o chinelo e assassinar a dita cuja? Ou partir do pressuposto
racional de que um inseto dessa dimensão não pode causar um mal tão grande que justifique tamanho terror? Porque durante séculos, uma mulher que partisse para cima de uma barata, alteneira, seria considerada uma Maria Machadão, se não coisa pior. Mulheres que raciocinam antes de um fricote, que não se descabelam diante de uma situação trágica, que não se preocupam com os filhos, os gatos e os cachorros, simplesmente porque não há nada com que se preocupar, são tachadas de frias, mães desnaturadas, monstruosas aberrações da natureza feminina. A natureza feminina equivale a uma alta dose de emocionalidade, sentimentalismo barato, total falta de controle em situações mesquinhas, tolice e um taxa elevada de cocô no cérebro. Não é a regra? É. Faça o teste e veja até onde vai a sua estranha natureza feminina. 1) Um rato atravessa à sua frente. Você:
a) Desmaia.
b) Dá um urro lancinante e a seguir, desmaia.
c) Entra em luta corporal com o dito cujo, esmaga-lhe a cabeça com o salto do sapato e só não lhe come o fígado porque tem um pouco de nojo.
d) Que é que tem um ratinho tão bonitinho? Você não mataria um animalzinho tão simpático, sobretudo porque ele deve ter uma família, como a sua, e você chora só de pensar em deixar dezenas de ratinhos órfãos.
2) O pneu do seu carro fura em pleno centro da cidade e no horário de pico. Você:
a) Desmaia
b) Liga para seu marido e espera pacientemente. Só desmaia quando olha para trás e vê de onde vem os uivos e imprecações que ouvia há uns quinze minutos.
c) Desce do carro, pega a chave de rodas e ameaça o bando de marmanjos buzinando atrás de você. Troca o pneu em 5 minutos, limpa o suor do rosto com um molambo cheio de graxa e antes de sair, faz um sinal indecoroso para o bando de marmanjos impacientes.
d) Começa a chorar quando lhe perguntam se tem chave de rodas, soluça quando lhe perguntam pelo estepe e aceita uma carona de um sujeito muito simpático que se apiedou de sua falta de jeito.

3)Você pega um ônibus para visitar sua sogra. Tenta pagar com uma nota de cinqüenta reais. O trocador diz que não tem troco e que você vai ter que esperar até o final da linha.
a)Você deixa o troco e salta no próximo ponto, porque você morre de medo de trocadores e aquele tinha uma cara de poucos amigos.
b)Pega o celular e liga para que seu marido traga os centavos necessários para a passagem enquanto espera, entope a passagem e a turba alucinada vai se espremendo no corredor. Seu marido vem porque você ameaçou saltar pela janela.
c) Levanta o trocador pelo colarinho, exige seu troco aos berros e ameaça qualquer um que ouse dirigir-lhe a palavra.
d)Vai até o final, sente-se a mais infeliz criatura do Universo, chora tão desesperadamente que um sujeito muito simpático vem oferecer-lhe um lenço que você aceita, é claro.

4) No meio do trajeto ( lembra-se de que pegou um ônibus para visitar sua sogra?), um sujeito anuncia um assalto. Você.
A) Desmaia e só acorda quando tudo já passou.
b) ajoelha-se aos pés do infeliz e pede, aos berros, que lhe deixe sair porque você tem filhos, jura que não vai contar para a polícia e em seguir, desmaia.
c) Usa seus conhecimentos de artes marciais, imobiliza o assaltante, arranca-lhe a arma com os dentes e com a mão livre liga para a polícia.
e) Fica pensando como é a vida de um sujeito que tem que roubar para viver, imagina um monte de crianças famintas esperando pelo pai, morre de pena e aos prantos, oferece-se para segurar a arma enquanto ele recolhe jóias e dinheiro.
RESULTADO:
Maioria “a” : Com efeito! A sua natureza feminina é mesmo espantosa. Seu córtex cerebral deve ter atrofiado até o infinito pela falta de uso.
Maioria”b”: Resolver problemas não é o seu forte. Natureza feminina bastante acentuada e muita histeria fazem de você uma mulher bem ao gosto dos machões. Eles vão adorar ter que lhe esbofetear de vez em quando para fazer-lhe voltar à razão. Tente usar seu cérebro.
Maioria “c”: Sem dúvida você age como um homem nas situações delicadas. Sem nenhuma delicadeza. Com a bestialidade própria dos machos desprovidos de cérebro. Ou com deficiência de uso. Nem tanto ao mar nem tanto à terra, puxa vida!
Maioria “d”: Natureza feminina original. O arquétipo ideal de mulher, se se olhar pelas aparências. Entretanto, toda esta sensibilidade e empatia podem transforma-la num ser humano especialmente refinado se, além disso, você fizer uso desta parte do cérebro que elabora as emoções.