Antes prevenir que remediar. Você acredita nisto? A Mr. Clean acredita. E criou o Programa de Acompanhamento Preventivo, o PAP. O PAP atende desde gestantes à idosos, prevenindo o aparecimento de cáries e doenças bucais, através de acompanhamento periódico, marcado com antecedência. Os dentinhos do bebê começam o desenvolvimento antes mesmo de nascer. Cuidados essenciais com a gestante podem garantir uma dentição saudável e, o acompanhamento depois na primeira infância, ajuda a construir uma dentição saudável que vai continuar pela vida adulta. A cárie é uma doença que pode ser prevenida. Acesse o site da Mr.Clean http://odontologiaesaudebh.com.br e veja mais detalhes sobre o PAP. Você vai ver que vale a pena inscrever-se e levar uma vida sem cárie!

Já ouvi muitas coisas sobre o sorriso. Por exemplo: você sabia que, quando você sorri, seu rosto aparenta 10 anos menos do que verdadeiramente tem? Se você tem a sorte...melhor dizendo, se você tem o cuidado necessário com os seus dentes e eles são alinhados, brancos e saudáveis, seu sorriso, além de rejuvenesce-la, ainda tem o poder de inspirar confiança? Pois é. E só estou repetindo o que ouvi e li de psiquiatras muito sorridentes e confiáveis.

Não é a minha opinião, embora, devo confessar, ando rindo muito ultimamente e notei grande diferença no meu humor diário. Quando você levanta os cantos dos lábios para cima (para sorrir você tem que fazer isto) seu cérebro entende que você está feliz e dispara seus hormônios do prazer. Portanto, mesmo que não esteja nos seus melhores dias, faça força e sorria, ainda que sem vontade. Seu cérebro vai entender. Ria para sorrir!

TESTE para saber a quantas anda seu casamento, namoro, essas coisas...

1º) Vez ou outra você olha para ele (a) e pensa:

a) Onde é que eu estava com a cabeça?
b) Será que eu consigo me enquadrar em legítima defesa?
c) Como é mesmo o nome dele (a)?

2º) Ele (a) costuma se lembrar da data de casamento de vocês?

a) Sempre. Bebe o dia inteiro e chora umas três noites seguidas.
b) Nem sempre, mas quando se lembra, me telefona de onde estiver e diz os maiores desaforos.
c) Até o segundo ano ele (a) se lembrou. Depois disso a memória dele(a) pirou muito como todo o resto.

3º) Quantas vezes vocês saíram juntos nos últimos seis meses?

a) Duas. Uma quando ele quebrou a perna no futebol ( vocês foram juntos ao pronto socorro) a outra no aniversário da mãe dele (a) sob ameaça de morte.
b) Nenhuma. Seus horários são muito desencontrados. Quando ele está no bar você está dormindo e vice-versa. c) E o que é isso?

4º) Existe diálogo entre vocês?

a) Muito. Os vizinhos até reclamam.
b) Um pouco. De vez em quando ele (a) diz “hum,hum”.
c) Já tentei levá-lo (a) ao médico. Há anos ele (a) não ouve o que eu digo.

5º) Numa roda de amigos comuns, você dá a sua opinião a respeito da situação sócio- política do país. Ele (a):

a) Fica vermelho(a) e pergunta se você não está sentindo um cheiro de feijão queimado.
b) Chuta a sua canela por baixo da mesa.
c) Enfia o guardanapo na sua boca.

6º) Quando você põe uma roupa nova a reação dele (a) é:
a) “Não é comigo que você vai sair com essa coisa, é?”
b) Rola no chão de tanto rir.
c) Há algum tempo você tem a impressão de que é invisível.

7º)Você decide comprar um carro novo ( ou uma geladeira, qualquer coisa); ele (a):

a) Pede a sua opinião mas compra exatamente o que quer sem levá-la em conta.
b) Não pede a sua opinião e ai de você se disser que não gostou da cor!
c) Pede a sua opinião e compra exatamente o oposto só pra te aporrinhar

8º)No aniversário da sua mãe:

a) Ele(a) vai, é claro, e fica o tempo inteiro fazendo imitações dos seus parentes.
b) Ele (a) não vai e ainda manda um recado atrevido, que você não dá, é claro.
c) Ele(a) não vai e nem você, porque ele(a) passa uma semana te ameaçando de morte se você pôr os pés na casa daquela surucucu.

9º) Se pudesse voltar atrás você:

a) Pediria demissão daquele emprego onde o (a) conheceu e entraria para um convento.
b) Tomaria um trem bala para o Japão e se não tivesse um, inventaria.
c) Casaria de novo com o (a) infeliz que você merece, pra deixar de ser idiota.

10º) Você acha a relação de vocês gratificante, quando:

a) Quando ele(a) planeja viajar de férias e ameaça ir sozinho (a).
b) Quando ele(a) dorme em frente à televisão e você pode enfim, trocar de canal.
c) Quando ele(a) tem um daqueles ataques de faringite e não pode gritar. Você fica fascinada com a cor arroxeada das suas faces!

RESULTADO

Maioria “a”: Não se pode dizer que vocês tenham uma ralação infeliz. Só falta um pouquinho de calor. Na próxima vez que ele(a) berrar com você ponha fogo na casa. Costuma funcionar.
Maioria “b” :O que falta na relação de vocês é uma coisa que com o tempo, falta em qualquer relação: respeito. Reconquistar isto? Impossível. Respeito é como espelho: depois de quebrado não tem conserto.
Maioria “c” :Realmente, você merece! Puxa vida!

Eles acham que sexo é a prova da existência de Deus.

Eles conseguem trocar o pneu do carro trinta vezes durante uma viagem de 300 quilômetros sem derramar uma lágrima. Aliás, eles não choram nem quando vão ao cabeleireiro e saem de lá com uma cara de veado porque o 'zinho' errou na mão, isto é, na tesoura.

Eles colocam um som de U$2.000 num carro que não vale R$10.000. Eles vão ao supermercado e compram o essencial com a cara mais lavada do mundo, como se o supérfluo não fosse essencial.

Eles pensam em sexo de 20 em 20 minutos.

Eles nunca encontram nada nas gavetas.

Eles são mesmo muito esquisitos... mas quem se importa?

1) Faça um fundo de investimentos para assaltos. Alguns assaltantes aceitam cheque e cartão de crédito. Mantenha a validade do seu.

2) Jamais saia de casa sem algum dinheiro no bolso, se não for cliente de algum banco. Isso pode causar irritação no meliante e, em você, um buraco na testa.

3) Se sofrer uma cortada no trânsito, sorria e mande beijos para o roda dura. E nada de chamar o infrator de roda dura, perguntar onde comprou a carteira, essas coisas ofensivas que podem lhe resultar numa cova rasa ou funda dependendo do seu status social. Todo roda dura é muito sensível.

4) Se o dito cujo não aceitar seus beijos e insistir em sair do carro e lhe cobrir de sopapos, de duas uma: ou você acelera como um louco e foge do local do crime, ou desce e apanha calado. Não se esqueça de agradecer depois quando estiver entrando na ambulância. Não mande mais beijos.

5) Se se tratar de um assalto no centro da cidade – se você for louco o suficiente para freqüentar o centro – e um pivete lhe arrancar o relógio e correr, corra para o lado contrário. E não grite. Se, na correria, alguém gritar pega ladrão, pare imediatamente e erga os braços. Não tente explicar que você é o assaltado. Ninguém vai acreditar. Diga que é menor de idade. Se acreditarem você escapa. Se não, Deus tenha piedade de sua alma!

6) Se tiver que pegar o ônibus de madrugada, não fique parado no ponto sozinho. Leve junto uns quinze amigos e se não conseguir que eles entrem junto, saia imediatamente pela porta de trás ( ou da frente) e volte para casa.

7) Aliás, não saia de casa.

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